четвъртък, 15 април 2010 г.

Как да ядосаме половинката си

Набор от джаджи, с които може да ядосате половинката си








Съобщения на телефонния секретар

“Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина – кажете я веднага! Ако имате добра – изчакайте звуковия сигнал!”

“Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!”

"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!”

“Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна – ще ви се обадя!”

“Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!”

“Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!”

“Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!”

“Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!”

“Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!”

“Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех…”

“Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и – след сигнала – ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!”

(с мъжки глас): “Извинете, но Галя не може да ви се обади в момента, тъй като устата й е заета! Обещавам, че когато свърша, тя сама ще ви позвъни!”

“Звъннете по-късно, че аккаммм…”

“Вие сте с Радио Хоризонт…В ефир сме!”

“Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!”

“Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!”

“Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова…”

“Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!”

“Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя – значи това сте вие…”

“Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа…Е то на днешно време кой е добре…?”

Тостове

Съществува такъв обичай: когато се роди момиче – засаждат дърво, а когато девойката се превърне в жена – отрязват дървото!
Така че – да пием за "Greenpease"!

Живял някога един Дракон. Всеки месец той долитал в селото и изяждал по една девственица.
Нека пием за това Драконът да долети в нашия град, за да умре от глад!

Късно през нощта един монах се връщал към манастира, но по пътя се отбил в една странноприемница, за да похапне. Там го посрещнала красива млада жена. Тя го нагостила, но когато тръгнал да си ходи – вратата се оказала заключена. Тогава жената казала: “Изпълни едно от трите ми желания – или изпий бутилка шампанско, или заколи овца, или прекарай нощта с мен!”. Монахът се ужасил от тези греховни желания, но – какво да прави – нали трябва да се прибере в манастира – съгласил се да изпие шампанското. То, обаче, така го ударило в главата, че той хванал ножа, заклал една овца, след което преспал с красивата стопанка.
Вдигам тост за това всички желания на жените винаги да се изпълняват!

Живял в древността един падишах, който си имал звездоброец. И казал един ден падишахът на звездоброеца: “Ти винаги ми казваш истината и затова ще ти дам да си избереш една от моите три жени!”. Звездоброецът попитал и трите жени колко прави 2+2. Първата отговорила “Три”. “Икономична жена” – помислил си звездоброецът. Втората казала “Четири”. “Брей, умна жена!” – помислил си звездоброецът. А третата отговорила “Пет”. “Щедра жена” – рекъл си той. Но коя жена избрал в крайна сметка звездоброецът? Тази с най-големите цици!
Така че да пием за красивите жени!

Нека си представим, че жената е роза, а мъжът – вода. Какво е необходимо, за да не увяхва розата? Да я натопим във вода? Да! Но, освен това, водата трябва често да се сменя!
Да пием за това жените да са вечно свежи и красиви!

Да пием за всички прекрасни дами!.. И за останалите митични персонажи!

Когато девойката прекосява ручея, тя си повдига полата. Да пием за това девойките да прекосяват не ручеите, а моретата!

Майка и дъщеря отишли на плажа. Момиченцето по едно време дотичало при майка си и попитало: “Мамо, мамо, а защо някой чичковци имат много в банските си, а други – малко?”. Майката се смутила и рекла: “Знаеш ли, дъще, просто някои чичковци са богати, а други – бедни, затова е така!”. Момиченцето си поиграло още малко, дотичало пак при мама си и извикало: “Мамо, мамо, а ето онзи чичко те гледа и забогатява направо пред очите ми!”
Да пием за жените, които правят мъжете богати!

Живяла някога прекрасна принцеса, която си имала своя любим мъж. Но бащата на принцесата не им позволил да се оженят. Тогава красавицата избягала от двореца заедно с любимия си, а бащата пуснал след тях потеря. Пътят отвел влюбените до върха на една скала. Тогава принцесата казала: “Няма да можем да живеем заедно, защото хората на баща ми ни настигат! Нека скочим от тази скала – така поне в смъртта ще бъдем заедно завинаги!”. Любимият се съгласил и скочил първи от скалата. А принцесата изведнъж се отказала и се прибрала от скалите, като по-късно се оженила за съответния принц.
Така че – да пием за това винаги да даваме път на жените!

По какво се отличават жените от дипломатите? Ако един дипломат казва “Да”, то това означава “Може би”, а ако една жена казва “Не”, то това също означава “Може би”. Ако дипломатът казва “Може би”, то това означава “Не”, но ако жената казва “Може би” – това си е чисто “Да”. Ако дипломатът казва “Не”, то това не е никакъв дипломат, а ако жената казва “Да”, то що за жена е тогава!?
Дайте да пием за дипломатичните жени!

Плувал си големият кораб в океана, но претърпял корабокрушение. На разбитата палуба останали само капитана и един моряк. Капитанът вдигнал глава към небето и промълвил: “Господи, дай ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерявала жена ми!”. От небето паднала една мааалка тресчица и капитанът потънал. Тогава морякът извикал: “Господи, дай ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерявала моята приятелка!”. И паднали много дъски и направил от тях морякът сал и така се спасил.
Затова – да пием за момичетата, които няма да ни подведат в трудни моменти!

сряда, 14 април 2010 г.

Funny Pics 15-04-2010























Wedding Thriller

Interesting Soaps

Интересни сапуни





Space Cube

Space Cube е най-малкият персонален компютър в света. Неговите размери са: 5.33 x 5.33 x 4.57 см. Това мини-PC е с 300 MHz Prozessor, 64 MB RAM и работи с Linux.




Зловещи кукли / Sinister dolls

Изключително страшни детски кукли